За окном пора любви и других психических обострений. В результате кто-то из нас может даже опрометчиво выйти замуж. Чтобы помочь нам не совершить ужасной ошибки, агент-провокатор делится своим жизненным опытом относительно мужских привычек, с которыми нам предстоит или не предстоит жить.
Эти привычки пока не так резко выражены, да и обращать на них внимание вам не хочется – ведь вы влюблены! И пусть жених без коня, парусов, руля и ветрил, но вы каждой клеточкой чувствуете, что не можете без него жить. Сила притяжения между вами огромна, что прекрасно, отлично и замечательно. Но я все-таки постараюсь воззвать к вашему разуму, даже если он на меня не реагирует. Ничего, я бестактный. Я докричусь. Ибо вы должны приоткрыть хотя бы один глаз на то, с чем вам предстоит мириться, когда влечение немного ослабнет.
Сила притяжения между вами огромна, что прекрасно, отлично и замечательно.
Отрезвляющий эффект Начну с самых опасных мужских привычек, которые точно приведут семью на край пропасти, за которой разверзнется бездна, полная слез. Это алкоголизм, наркомания и игромания. Тем не менее, 99% девушек, чьи женихи слегка поигрывают и выпивают, склонны считать, что это мелочи. А если вдруг выяснится, что не мелочи, они полагают, что быстро одержат педагогическую победу. Это ведь очень легко – топнуть ножкой и сделать обиженную гримаску... Подумайте о будущих детях, это хорошо отрезвляет. Вы хотите, чтобы ребенок пил, как папа? Лично я всеми руками за то, чтобы ненормальные жили с такими же ненормальными. А нормальные находили себе мужей без ужасных пороков.
Да не волнуйтесь вы – вокруг немало сторонников здорового образа жизни. Конечно, там тоже случаются перегибы, но последствия пробежек вокруг детской площадки все же не так трагичны.
Лично я всеми руками за то, чтобы ненормальные жили с такими же ненормальными. А нормальные находили себе мужей без ужасных пороков.
Да, у них тоже есть некоторые привычки, которые вам не нравятся. Но что с того, что мужские вещи разбросаны по квартире? Не стоит огорчаться и нервничать. Просто купите еще один пылесос, снимите насадку, и пусть в его ненасытную трубу засасываются все заблудившиеся вещи мужа.
Ничего страшного Еще одна безобидная привычка – компьютерная зависимость. Ну что в ней плохого? Вы всегда знаете, где ваш муж и чем занят: сидит у себя в комнате и качает порнуху. Зато он не на совещании у любовницы. Ни одна любовница не заменит ему тех фантастических женщин, которых он себе накачал и ежедневно качает еще! Правда, и вы ему тоже их не замените, но это легко исправить – оставьте его в полном покое дня на три.
Ни одна любовница не заменит ему тех фантастических женщин, которых он себе ежедневно качает из интернета. Правда, и вы ему тоже их не замените.
Тогда он окончательно озвереет от трехметровых ног и захочет разнообразия, то есть вас. Кстати, в той же сети помимо порнухи есть немало других отличных фильмов, фотографий, книг, музыки и т.п. Просто шепните мужу, чего вам хочется, и он вам хоть Луну с неба скачает.
Про такую мелкую ерунду, как «ходит по ковру в ботинках», и говорить нечего. По ковру в ботинках – это вообще древний обычай. Раньше ковры в обязательном порядке швыряли на проезжий тракт, чтобы миллионы ног путников, ослов и верблюдов делали их мягче. Сейчас сие невозможно, ибо ветром от промчавшейся BMW ковер унесет в лобовое стекло «мерседеса», и назад вы получите его уже со следами крови и машинного масла. Поэтому бедный муж просто вынужден ходить по ковру в ботинках, имитируя толпы ослов и верблюдов. Думаете, это легко в одиночку? Поэтому иногда он имеет право пригласить в гости друзей, чьи следы добавят в рисунок приятное разнообразие.
Поиск
